现在回想起拿到 offer 的时候，兴奋、激动、期待，申请季圆满落幕，我在几个 offer 中选择了梦校，疯玩一场之后，我收拾行李，飞向美国。在美国的这一年，我经历了数不清的崩溃和深夜痛哭，那时候确实后悔选了这么一条路。

崩溃时刻，枕头最懂我的眼泪

我和一个中国妹子合租了一个房子，为了让它看起来有家的感觉，我们将行李箱里面的全部“特产”（来自家乡的一切都是特产嘛）摆出来，打算坐车去超市置办一些锅碗瓢盆，期待着烟火气的小日子过起来。

但是到了超市的时候，当所有的价格都乘以汇率的时候，我们都觉得好贵啊~从来没有柴米油盐顾虑的我，为了不给父母增加负担，第一次计算起了生活成本。还是满腔热血的我们决定先挑一些便宜的餐具，吃一周面包牛奶和三明治，反正外国人都是这么吃的，有什么大不了。

头几天还好，当一切都是新的，就不会太敏感地感觉到哪里不一样，因为到处都不一样。慢慢地就反应过来了，尤其是当你饿的时候。于是第一次想家的原因是想念家里的饭菜。

饿过之后，后来我们慢慢补齐了餐具、厨具，买米买菜，开始自己凭着想象力做饭（虽然不好吃）；也试着熟悉周围的环境，开学上课，看似一切步入了正轨。

但是当身体安顿下来，心却没有安顿下来的时候，最崩溃。

这样的时刻有点多，多到大概只有我的枕头才能数得清次数，我印象很深刻的一次是在圣诞节。那个假期室友回国了，我忙着找实习，又挺不顺利的，就没有回去。我想着过节了就不想那些糟心事了，要不买两瓶可乐喝喝吧，但是我住的地方有点偏僻，晚上不适合出门太远，我就到旁边的便利店买可乐。

当时下着雪，我走在路上，啪唧一声就摔倒了，摔得特别疼，膝盖磕坏了，我坐在地上缓了几分钟，然后瘸着走回去。回到房间，可乐往桌上一摔，我倒在床上就哭了，圣诞的狂欢夜，身边却没有人，那个时候切身感觉到出国留学特别的孤独。

崩溃事件，“感同身受”是个伪命题

转专业申请还拿到了梦校 offer，听起来就能当作成功案例吧，出国后我觉得，我怕是选错了专业。

为什么说选错专业呢？我学的专业属于文科的大类，第一学期选了四门课，在听课只能听懂 50%，每周还要读几百页 reading 的时候，我感觉到亚历山大；导师跟同学在热火朝天地讨论的时候，我感觉自己就像一个旁观者；功课特别特别难，我毫无疑问跟不上，其中有门课，我好几次的 quiz 都挂了，不要说全 A，那个时候特别绝望。

而这个时候，恐慌的仿佛只有我自己，别人一边喊着好难一边把小组作业完成得很好，这让我更加崩溃。出国前想象的研究生生活：兼顾学习，还能约上三五朋友游历各州，快意江湖，好像都是别人的故事。

而说到朋友，我觉得在国外的社交让我有点无所适从。

最近看到一句话，“你以为的高冷，不过是你社恐+慢热罢了。”在国内是逗逼，在国外变“高冷”的原因，不仅是因为我社恐+慢热，还因为我口语差羞于表达，以及听不懂“美式幽默”get 不到点，所以我只敢跟中国学生玩，能说上话的只有中国老乡。终于有一次，我鼓起勇气参加一个学校举办的活动，类似主题派对，但我全程尴尬，喝酒和聊天都不是我的擅长，还是算了吧……

虽说圈子不同，不必强融，但我好像没有找到让自己舒服地待着的圈子，感觉自己归属感残疾的时候，我才明白，我脱离了制定的计划和正常的轨道。

一边撒狗血，一边炖鸡汤

冬天又冷又长，风大雪大，易抑郁和泪失禁体质的我常常一天哭几遍；感冒生病，狂喝水、吃两倍的药，告诉自己：要快点好不然很麻烦；丢过东西、被房东讹钱，告诉自己，很正常，吃一堑长一智，却丝毫安慰不了自己；同学朋友在国内游山玩水，朋友圈里每个人都很开心，我也捯饬捯饬化个妆发个自拍，看起来过得也不错……

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故事讲到这里，好像还是心酸的时刻居多，幸好，生活还是没有让我一直惨下去。

第二个学期的有一天，我和外公微信通话，听着他很大声的家乡话，我头一次在电话里没忍住哽咽了一下，他显然听见了，“不怕，万事开头难。”以前我受挫他也总这样说，但因为这句万年不变的鼓励，我哭成了狗。

哭完之后，在有阳光的日子，我回头看看，一切好像没有那么糟。而我最大的优点，好像就是有边哭边过的韧劲，生活给我撒狗血，我就给自己炖鸡汤，你看，多励志。

我用最笨的方式，攻下了 final。花式被虐了一段时间之后，我几乎把所有时间都丢在上面，晚上在 lounge 点个外卖，一边吃一边做作业，凌晨四五点回到家，倒头就睡，早上赶去上课，我忙到没有时间去胡思乱想，才发现以前的迷茫焦虑无助都是闲出来的矫情。这段时间治好了我的拖延症，因为被迫寻求帮助，我和班上的一个韩国妹子和一个美国妹子相处得还不错。

现在回想起来，笨拙负重的路上，多扛十分钟，就会多十分钟的成就感，如果再让我选一次的话，在那个申请季，我还是会义无反顾地做准备、填网申，还是会拼命去够那些最顶尖最优质的资源。

22 岁最酷的事情，就是来美国

这一年，我觉得我最大的成长就是经历了那么多崩溃之后，看到了未来的面目。

对我们这一代来说，出国已经不是稀罕的事情了，当大家都可以通过这条通道去给未来创造更多可能性的时候，能增加含金量的关键就在于这两年怎么过。

我是通过很大的努力才得到这个机会的，我需要珍惜，才会有学成回国时的收获满满，即使就业还是很难，但是总比浑浑噩噩混过来的更有底气一点。所以我想聊一聊自己收获了什么，和我将会拥有什么。

学业上，我开始进入角色。我的第一年一直都陷在选错专业的迷雾里面，但是后来我请求了一位学姐的帮助，她为我分析了就业的方向和前景，我觉得这是我想从事的工作，第二年我会选修一些更感兴趣对就业更有帮助的课程。

所以对于还没有决定好选校选专业的同学，我希望大家能尽早想清楚自己想要从事的事业，以及提前了解学校的课程设置，不要像我一样走弯路。

多了一份选择的底气。我本科的学校是一个非常普通的 211，班上同学 80% 都在毕业之后找一个一般的工作，文科生的女生嘛，除了少数北上广漂之外，大多回到家乡，考公务员、事业单位，似乎符合家人和社会对女性角色的定位。如果我没有出国的话，可能也是如此。

可能我志不在此吧，读了 Master 之后我遇见了很多厉害的人，经历了不一样的文化和教育模式，更加坚定了自己未来的目标。我努力找实习，跟前辈取经，不断地提升自己，对于未来更加有底气。

我变得更加独立。这个独立表现在思想和行动上变得更加成熟，我在一次次犯傻吃瘪之后，学会了怎么去和老美交流，学会寻求帮助，以及怎么去处理问题，从租房子、找实习、组队做 volunteer work，到遇上讹钱、暴乱、车祸怎么保护自己；从得过且过破罐破摔到懂得更高效学习、懂得规划自己的 career ，而且不再无意义地缅怀过去，而是享受当下的酸甜苦辣，期待未来的越来越好。

眼界不一样了。以后会想起这段经历，会觉得自己很酷吧。高质量的讲座、世界各地学生的思维碰撞、大牛校友引路、无形中的人脉搭建，形形色色的人有形形色色的故事，而一个国际化的平台让我看到了世界有多大，以前不敢想未来的工作如何、生活如何，但是我觉得半年之后我可以试一试去跻身梦想中的金光闪闪的行业，这是我给自己的小期待，因为梦想是要有的，万一见鬼了呢。