焦虑盛行于世。
起初我以为只有我才这样。两个单位和家，在这三点之间简单地来回，那么急切，是为了挣钱。中学教书，中心咨询，回家看稿。觉得与世隔绝，但又不得不承受孤独的压力。按照19世纪初英国绅士的观点，“在追求知识的过程中，向他人诉苦是很无耻的行为”。这句话挪到这个时代来，是不是应该改成：“在追求财富的过程中，向他人诉苦是很无耻的行为”？当你自愿去做某件使自己获益的事情时，诉苦就会被评价为“得了便宜卖乖”。所以当我想要在此记录这些日子的流逝时，有个清高的声音使我焦虑。抵抗着这焦虑，我说出对孤独的厌恶，说我看稿看得头晕反胃，想要呕吐，也说出对钱的向往。
周四晚上离开中心，骑车前往观察儿童的家庭。之前和同事同行们的紧张讨论还停留在头脑中，我忽然产生一种感觉，好像满天都飞舞着流弹一般的焦虑，而我是一只飞鼠在枪林弹雨里滑翔，我当然无可避免地要被不幸地击中。来访者有着精神病人般的紧张不安，他的咨询师因而也觉得压力很大，还有我自己的焦虑，对专业能力怀疑导致的焦虑，因经济压力而感到的焦虑，还有这两者的混合产物——因为要挣钱而挤占了不少学习时间。这是一个焦虑的时代，近来我又发现自己居然那么容易接受这些焦虑Beta元素式的倾泻。譬如今天下午，看的稿子内容推进到对一种非常艰苦到残酷的场景的描写，我的心情也随之忧郁和感到无望，而看到那些可怜的人们在那样的绝境中奋力寻找信仰以保存希望时，我也感到些许振奋。能自发地同感是好事，但要记得保持观察呀。
我们的无意识深处，不知道还藏有多少未知的印迹。它们像是大地上的沟槽，当大水覆盖时，无人知晓其实是这些沟槽左右着水流的方向。前几周一直在为中德班报名的事情焦虑，我当时能够认识到的解释，是觉得这焦虑来源于与同学们的不一致，是分离焦虑的一次表现。过了一些时间，我忽然又意识到其实同学们的选择并不是那么重要的因素，更重要的是因为大人与中德班的持续联系，使我感到我不去选择精神分析组就意味着与大人的分离。解释得以推进，但不会止步于此。昨天我忽然想起我自毕业以来的种种表现，我没有走大多数人所走的路，我离开了生长的地方离开家和母亲，尽管我为分离而焦虑但却一直在追求分离，或许是因为不分离会带给我另外的焦虑和恐惧。或者也需要反过来说，我一直在追求分离，却一直为分离感到焦虑。我不知道哪种表述更接近事实。报名的事情是一次重演。每一次在意识层面我都有合理的理由来支持自己的决定，并以此安慰自己的焦虑，但无意识中决定这种行为模式的那个印迹还未清晰浮现，焦虑也不过是被暂时压抑至无意识中，等待下一次可以分离的机会。也许即便我有足够的钱，我也会找到其他理由选择不参加精神分析组。